两个月以来，我被迫迅速地成长，岁月将我的身心使劲拉扯，凶猛地疼，皮肤撑破泛起一道道触目惊心的血痕。

呓语是年轻的权力，是以我疲惫得放弃表达。

两个月以来，好多的老生常谈被验证为锃亮锃亮的真理，只是年轻的时候少年们从来都来不及相信。

这一次，我想选一个有大大的红心绽放着的背板。那日和谁说起心形是一个有奇迹的符号，无以考证出处，却能代表最朴实最丰盛的情感。

银字笙调，燃心字香。

四十分钟前我为天涯上各种狗血的关于明星八卦或迟暮的帖子感动到悲己悯人，淌泪如流血；此刻依然笃定这个世界分分秒荒唐事发生，不值美好。

事实上文字不可信，如果不是血书天一阁信笺，干脆别看。

不到五十个字我写了四遍血字，damn!荷尔蒙。

我也想哪怕一次带着关心人类或是想念一个姐姐的忧虑入睡，却从来只顾及得到要早起需早睡。

我是一个假装很愤怒的人，我对这个世界，这个社会，对全人类的情感、生活和长相，(其实)没有那么多的看法。

前辈们总像是在传颂一段上古saga一样地说，你会好起来的，只要遇见一个第三人称。

知道不知道？

电话号码簿从A翻到Z，拿起听筒又放下。

我现在看三毛都觉全然是魔幻小说，当初怎么会信。

也不晓得什么事是错了，是无能为力，是遗憾，是坏情绪。

Damn，荷尔蒙。

古闲云，二十年治一怒字，尚未消磨得尽。

被人踩到神经，满身的火气恨不得顷刻间像龟派气功波一样地打出去；捡了难听的说，还是觉得拳击才解气。

一念嗔心，能开百万障门。

我读不透华严经。

我不甘心这个城市会有那么多只因偶然而豁然洞悉头顶敬畏的人群，我不是其中一个。

发短信问T可否见证，他说，

那是一批人落马了，有一天，你我也会在里面。

片子是好看，年轻人们的青春很激烈，很典型；只是想不出妈妈要推荐它的理由，毕竟，我的青春，主权归属从未模糊，一如滴进清水中的墨梅，丝丝鲜明。

是我做主的。

我不是依赖父母的孩子，过于不依赖；我从来没有为了一个文具盒一次校门口的小吃或者一件新衣服向父母恳求的忐忑，于是也不会有被满足后的心欢；从小至大，我会在我所有小小的愿望面前噤声，从不提任何要求，这是默默地把它们都存在心底，或者自己去实现，或者自己去遗忘。

我告诉爸爸妈妈，我不愿依赖他们，一开始是物质的，然后是精神上的；我只要做成一个让人满意的孩子，不给你们有嘱托我的机会。

你们陪同了我的成长，却从未参与。

现实的危机便是，我已经很大一把年纪了，前几天为了打消送我去机场的师傅狐疑我是九零后的质问，我很老实地一边说我二十三了一边很极端地掏出身份证才想起来不满二十二，我是如此迅速地老去以至于顾不上年龄；而，已经如此苍老的我又是如此地适应不了去让渡一部分自我，让他人相帮，好让我满心感激；

我如何才能妥协下那株墨梅，依赖上一个人。

我一直辜负着好时光，那么不愿意低入尘埃，用心血煨开花朵；

一直那么深深地避免拥有爱，和爱上人。

在天气预报断定最高温27度的日子，我因为晕茶+贫血蜷在地上头疼得满身汗，却接到教务秘书的电话，说我和郭同学没有修够专业课学分，于是直接涉及到延期毕业和取消奖学金评定。

这一瞬间要是定格成漫画，效果应该是十个太阳都被全食了，一片黑，主人公肾上腺激素飙升，浑身的汗打成了白花花的霜。

我近乎要嗫嚅着自言自语说张老师延期一年毕业我不怕反正姑娘年轻，可是取消奖学金Oh dear Lord~我去哪儿骗得这笔巨款啊，难不成要骗家里说堕胎急需用钱；亲爱的张老师继续说着，你们是传播的，喻国明教授的课是开给传经的，就算修了也只能是选修课不能当成专业课……全年级，所有系，就你和郭@@出现这个问题！……我给每个同学都发了培养方案为什么不好好阅读？……

挂了电话马上给郭小花拨过去，她的天空也立即被黑了，我俩各自在一片惨云下愣着。

于是——要不晚上去看个电影？嗯，拿学生证，打半价。

如此难事一来，我却突然觉得身上毛细孔全全被打开地通透，纷繁世事云云不多重要，那些曾经狷介过气急过万念俱灰过的事在真正的难面前，如斯渺小。

嗯，世界其实除了我之外一片美好，实应该修身从戒感恩人生。

小磕小绊多容易被消解，从前激烈对待人和事，太伤身。

下学期还是学生。要继续活蹦乱跳地读书了。

其实我也不明白自己作为一个从未买过一张专辑的人为何要连着两次去了他在同一个城市同一个公共场所开举的演唱会。

掩在工体九成九上座率的人海中，觉得自己像一个被惶惶生活流推攘到陌生群体的外客，安稳坐着，不懂得与乐悲戚，不懂得小王子的十年，不懂得要呐喊"Eason"的名，不懂得唱歌。

我并非是喜爱乐曲之人，歌之动听于我，泰半是因为词的动人。

我心念陈奕迅的几首歌，全因牵扯进林夕黄伟文们微缩进人生悲喜的长短句。

是要怎样的练达与通透，才能在缄默的自话中，欲说还休。

然而性格却又并不朴素，是以不免遭到嫌恶。

不求，不得，却又不高兴。

心是不清净。

自小我想做幼虎、幼狮，拥有强大的自我，

却稀里糊涂地做了猫。

我没有思想，灵魂空洞。

写的字、说的话、穿的衣、吃的食，带笑不带笑的表情，不过是机械地投射着最近看的书和电影。

世上有类人自以为高明，其实并不那么高明。

既不能防止自己下仓促的判断，有没有足够的耐性对每一件事全都有条有理地思想。

一辈子疑惑到底。

比如说我读不成书了我会怪今天所有为我的学分绩做出贡献的老师，嗯。

不是我，明明是社会错了。